Еден педер оддамна се немал плескано па го фатило криза. Истрчал до фрижидерот и што да види нема ни краставица ни моркови. Отишол до локалната месара и побарал колбас, многу голем колбас. Месарот го зел најголемиот и почнал да го сецка и наеднаш педерот му вика:
- Aбe душо на што ти личам јас, на џубокс?

Некој маж многу сакал да и го стави на својата жена во уво и цело време и викал:
- Жено, сакам да ти го турам во уво, може?
А жената на тоа одговарала не. Мажот повторно, абе жено сакам да ти го турам во уво и така неколку пати, и жената целата изнервирана одговара:
- Да бе мажу вчера за малку ќе ме онемеше, а сега сакаш да ме оглувиш?

Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...

По жешка нок, русокоса го прашува господинот што лежи покрај неа:
- Дали сте анестезиолог?
- Да, како знаеш?
- Па ништо не почувствував.


За првиот секс имаш со кој, ама немаш со што. За вториот секс имаш со што, ама немаш со кој. За третиот секс имаш со што, имаш со кој, ама немаш каде. За четвртиот секс имаш со што, имаш со кој, имаш каде, ама зошто?

Паднал Цветко со авион на остров со домордци и немал шо да прави па решил дневник да води и пишувал:
- Прв ден: убав ден, се изгуби жената на главатарот сите ја бараме низ џунглата, кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме.
- Втор ден: уште поубав ден, се изгуби ќерката на главатарот и кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме.
- Трет ден: Лош ден! Јас се изгубив...

Се сексаат струмицанец и французинка на плажа. После таа му вели:
-ж тем,ж тем!
А овој и вели:
-е как нема да жтејш гледи каква песок има, ти кажах да постелме...

Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава  вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење!

Си биле мајка, татко и син. Мајката и таткото сакале да се сексаат, ама синот сметал и првата вечер мајката го прашува синот:
- Сине спиеш?
- Не.
И мајката му удира шамар. Другиот ден:
- Сине спиеш?
- Не.
И мајката пак му удира шамар. Третиот ден:
- Сине спиеш?
Синот ќути. После 5 минути:
- Сине спиеш?
Пак ќути и мајката му вика на мажот:
- Влагај ја бананата!
И синот:
- И јас сакам банана!!!

Дедо немал секс со баба подолго време.Седејки до ќумбето му се дигнал и радосен и вика на баба да оди горе во спалната и да се спреми. Идејки нагоре со бастунот му требало повеќе време почнал да му се спушта и пак се вратил назад да се грее. Така неколку пати. Се изнервирал дедо го земал лопатчето го наполнил со жар и пак почнал да се качува нагоре. Кога видел дека пак почнува да му се спушта го ставил под него и му рекол:
- ааа  жиж, жиж.

Во кино:
- Може сега да те бакнам?
- Ама само што ти го испушив!
- Мене?!


Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
-Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци - еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет - два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе - еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март...

Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли!

Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку  часови сексуално воспитување и практично да му објасни.
- Тарзане ова што го имаш ти меѓу нозете е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина!
Следните неколку ноќи Тарзан го перел своето крпче во машината на Џејн, без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив,му рекла:
- Тарзане види вака перењеето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ке ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена.
Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зошто веќе не го пере своето крпче во нејзината машина?
Тарзан целиот весел и одговорил:
- Тарзан веќе научи да пере на рака!

Си шетала Црвенкапа низ шумата и одела кај баба и, и од некоја грмушка искочил волкот и ја грабнал и ја силувал. По настанот лежеле заедно на тревата и пушат цигара, и волков ја прашува Црвенкапа:
- И сега што ќе и кажеш на баба ти?
И Црвенкапа му вика:
- Па ќе и кажам дека си ме начекал и си ме силувал пет пати.
- Е зошто така ќе и кажеш кога само еднаш се случи.
А Црвенкапа му рекла:
- А што ти се брзаш некаде?

Директорот во една конфекција им вели на работничките,ако до 14 часот не завршите со зададената работа ке ве ебам сите со ред и се јавува една работничка и му вели на директорот, директоре може јас прва да бидам зошто може автобусот да ми замине.

Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
- Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот сперматозоид се' што му рекол стариов...Дошол и денот Д...
При редовни сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот пенис.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно ете ти ја малата црна точка...Тоа е, си рекол и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе...Ама трааас, тврдо.Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
-Чуч,чук...Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!

Како стенкаат Англичанките при секс?
- Ох, yes,yes!
А Американките?
- Yes baby, yes baby!
А Македонките?
- Не кажуј на никој, на никој!

Две соседки разговараат:
- Кој ти беше оној вчера што го видов?
- Професор на факултет.
- Редовен?
- Не, само кога маж ми е на пат.

Си биле две курви и едната и вика на друга:
- Маче, како на работа?
- Ќути, напорно, од работа не можам да прднам.

Седи студент во библиотека и шмека некоја студентка. Девојкава приметила и му вика на дечкото:
- Не ме гледај така моево срце припаѓа на друг.
А тој и вели:
- Ајде, ајде имаш ти и други органи.


Наставничката го прашува малиот Трпе:
- Трпе, за што служи биберот?
- За заспивање!
- Како тоа за заспивање?
- Татко ми секоја вечер и вика на мајка ми: Ај да ти го збиберам, ќе спиеш подобро.

Разговараат две пријателки:
- Маж ми е многу љубоморен што никогаш не се разболувам.
- Хм, чудно, а како го постигнуваш тоа?
- Па спијам со докторот.

Цветко оди во кафана и нарачува пиво. Шанкерот му вика:
- 5 денари.
- 5 денари пиво!? Па добро колку е тогаш шарска?
- 10 денари!
- 10 денари!? Ќе сакаш да ми кажеш каде е газдата на кафанава?
Шанкерот гледа накај скалите и му вика:
- Горе, со жена ми!
- Па добро, што прави газдата со вашата жена?
- Исто што правам и јас со неговата кафана.

Како ќе препознаете кратковид гинеколог?
- По мокриот нос.