Некој човек требало да има секс со некоја стварно "голема" жена. Само што се качил на неа, ја прашува:
- Може да ја изгасам сијалицата?
- Што е бе, да не си срамежлив?
- Не, ми го гори газот.

Со што се резултира скинат кондом?
- Со kinder surprise!

Брачен пар оди на советувалиште поради проблеми во бракот. Брачниот советник ги прашува:
И добро, кога последен пат имавте секс. Мажот одговара:
Јас вчера, за жена ми незнам !

Решил некој сперматозоид да билда, за да биде развиен и да може прв да стаса. Дошло времето за трка, и овој набилданиов бил прв, кога гледа некој сперматозоид со мотор го претркал. Овој разочаран се откажал од трката.
После некое време ете ти го овој со моторот:
- Ништо, пак е со кондом!

Отишол некој човек во многу евтина јавна куќа. Се фукнал со некоја циганка за 100 денари и задоволен си отишол дома. Следниот ден,сфатил дека фатил срамни вошки,и отишол кај циганката и и вика:
"О,мори,све да ти ебам,од тебе фатив срамни вошки!!!".
А циганкава му вика:
"Па за 100 денари да не сакаш свилени буби да ти пренесам???"

Си биле 20 мажи и една жена на пуст остров.
По 10 дена женава рекла не можам повеќе и умрела.
По 20 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја закопале.
По 30 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја откопале!

Калуќерка се жали на докторот дека и се повраќа и дека има мачнина во стомакот. Докторот и зема крв и и кажува дека е трудна. Калуѓерката не можела да поверува, но докторт ја убедил некако. Кога се вратила во црквата се развикала:
- КОЈ ДРКА ПО СВЕЌИТЕ?

Се шетале некои две калугерки во шума, ама ги фатило темница...
Враќајќи се накај манастирот ги пресретнале двајца мањаци и почнале да ги силуваат. Додека ги силувале едната рекла:
- Прости му господе, незнае што прави!
А другата дофрлила:
- Мојов знае!

Се возеле во кола двајца млади момче и девојка. Возејќи се така, добиле желба малку да се онадат. Како што биле попалени, излегле и се пикнале под колата и почнале да работат.
По извесно време не забележале како им приоѓа еден полицаец. Тој ги прашал:
- Што правите овде деца?
Младите, занесени во ебењето, спремно му одговориле:
- Пааа... Еве, ја поправаме колата!
- Е, деца многу ми е жал, но морам да ве известам дека го закочивте целиот сообраќај. Се направи огромна колона на патот, а во колоната се наоѓа претседателот, потоа возилата на тројца министри и неколку странски делегации...
- А, да...! Да ви кажам и дека некој ви ја украл колата!!!

Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.

Се урнал авион на некој пуст остров и сите патници умреле само некој маж останал жив. Поминале неколку години, мажот никој не нашол. Имало само една камила, а нема видено жена долго време и рекол сега ќе имам секс со камилата па што сака нека биде. Арно ама никако не можел да ја држи опашката и да рави нешто. По некое време се урлнал пак авион и сите патници умреле само некоја манекенка останала жива. Мажот ја нашол како лежи во песокот и ја разбудил и видел дека е премногу убава и решил да и помогне. Кога се разбудила му рекла:
- Дај ми да јадам и после се ќе сторам за тебе.
Мажот и рекол:
- 100% се ќе сториш за мене?
Таа рекла:
- Да, све, све!
Тој и дал јадење и, и рекол за возврат сега имаш една тешка задача.
Јас ќе пробам да ја ебам камилата, а ти ќе и ја држиш опашката.

Ја прашуваат Јелена Карлеуша:
- Дали се срамите од вашите гради?
Јелена одговара:
- А зошто да се срамам кога не се мои!

Висока жена среќава џуџе на забава и игра со него. По кратко време гледа дека тој и се допаѓа и покрај висината, па решава да го покани на кафе. Одат кај неа дома, и по кафето, нормално, се спремаат да водат љубов. Џуџето и вели:
- Види, малку е поинаку кога водиш љубов со џуџе, па затоа ти треба да легнеш и да ги рашириш нозете, а јас ќе ти ги врзам очите со марама и ќе почнам.
- Важи - вели жената и прави како што и кажува џуџето.
По десет минути таа доживува оргазам по десепи пат и вика:
- Уште еднаш... уште еднаш...
- Ха! Ти мислиш дека ова е добро! Чекај да видиш што е секс кога ќе ја ставам и другата нога...

Раскажува секретарката како шефот ја замолува да и даде 5000 денари и да ја ебне.
Секретарката си помислува: Ајде, ќе ги земам парите и ќе избегам, он со спуштени панталони нема да успее да ме стигне.
Прашува другарката:
-И што се случи после?
Гадот ми плати во монети

Зашто црногорците го саккат групниот секс?
-Зашто може да се забушава.

Зошто сите курви пушат?
- Затоа што после секс палат цигара.